lesson #45: Gentle words can make a difference...

liburan uda mulai sejak kapan2... dan temen2 indo uda pada balik indo dari kapan2... buat kita2 yg masi di Singapur (baik terpaksa ato ngga), kita mencoba ngabisin waktu sebaik-baiknya dgn mempererat persahabatan... satu2nya lewat maen2 ke kamar salah satu dari kita dan maen Risk sambil minum campuran gin & jus...

kita ketawa2 (terbahak-bahak) dan cerita2 sambil maen... untungnya, kita ga mabok (lemes doank..walau tetep ribut..).. saking serunya, kita ampe lupa jam uda menunjukkan pukul 0130pagi.. dan sayangnya, kita kaga inget bahwa masi ada orang2 yg juga tinggal dalam hall - dan ga idup jem2 ga sehat gitu...

masuk akal namun ga diantisipasi, si satpam malem akhirnya dateng dan ngetok pintu kamar temen gw (ada 7 orang di dalem)... Aaargh.. terakhir kali ada satpam yg komplain tentang suara ribut di lounge, gw kesel banget ampe gw ngebayangin tuh satpam pengen gw terkam gw tampol ampe babak belur...

tapi malem itu beda...

satpamnya kaga marah.. kaga teriak.. dia juga kaga pasang tampang nyolot/senga/pengen-ditampol... malahan, dia sempet senyum.. and minta baek2 supaya kita ngecilin suara kita yg super keras (maklum, kekuatan suara anak Indo..).. ternyata, dgn volume segitu, kita uda cukup bikin ribut ampe ada warga hall yg komplain ama tuh satpam... (kasian juga dia..)

dia minta bantuan kita buat nurunin volume... supaya dia ga kena masalah lagi...

dan dibanding ama kasus gw sebelumnya, kali ini gw lebi hormat ama satpam yg ini (satpam yg waktu itu beda orang..)... gw respect dia soalnya dia punya kesabaran & pengertian sewaktu ngadapin anak2 (ato orang dewasa?..) pemberontak & kaga-mo-dikasitau kayak kita ini...termasuk gw...

akhirnya, kita bilang trima kasih ama satpam itu karna uda ngasi tau kita seberapa ribut kita... dan dia trus ninggalin kita... dan menariknya, gw jadi semangat buat ngingetin kita ndiri supaya kaga ribut lagi.. mungkin karna rasa hormat gw ama dia...

walaupun gw uda lama ngelatih diri gw buat gunain kata2 lembut tiap kali gw berhubungan dgn orang laen (apalagi orang yg belon gw kenal), ini pertama kalinya sejak lama dimana gw ada di sisi penerima... gw jadi orang yg dengerin.. gw jadi target kata2 itu.. dan gw ngerasain impact dari kata2 itu...

walau berhubungan ama beda orang tentunya perlu pendekatan yg beda2 juga, tapi mungkin kita bisa pake kata2 lembut sebagai default settingnya (kecuali dalam keadaan bahaya terhadap nyawa seseorang..).. mungkin kata2 lembut lebi efektif, apalagi buat remaja2 dan pemuda2 - yg seperti gw, kaga suka dikasitau apa yg salah & yg bener ama orang laen...

jadi sapa tau, mungkin dlm banyak hal, mungkin kata2 yg lembut malah bisa lebi efektif daripada muka & nada nyolot kita...

Gentle words can make a difference. It might even make someone calm enough to listen to what you're saying.

lesson #44: The means don't justify the end...

sekarang uda liburan dan ternyata gw uda sampe ke titik bosen.. akhirnya, sekitar seminggu lalu gw mulai buka Youtube lagi abis sekian lama ga pernah tertarik.. gw pengen nonton Discovery Channel (ga gaul banget) .. eniwei, gw nemuin satu topik yg menarik disana (dan gw biasanya emang cuman stick ke satu topik waktu nonton Youtube)... menariknya, walau keliatannya ga berbahaya, mungkin topik itu sebenernya cukup kontroversial: senjata masa depan.

sebagai orang yg seneng bgt ama teknologi & IPA - walau tanpa didukung kekuatan akademik otak gw dlm bidang ini - gw bener2 terkagum-kagum ngeliat betapa banyak teknologi yg dirancang & dipake dlm suatu senjata.. dari mekanisme akselerasi pelurunya, bahan senjatanya, desain anti-macetnya, dan buanyak lagi... gile deh.. bener2 hasil kecanggihan teknologi.. dan tentunya, masa depan = teknologi makin keren... jadi pas nonton, gw jadi makin kagum deh...

nah, trus ditambah ama kesenengan gw ama game2 first-person-shooter (FPS) - game2 komputer yg tugas utama nembak semua "penjahat" yg keliatan di layar - gw jadi makin tertarik karna sekarang gw tau kekuatan & cara senjata2 itu bekerja... (gw kok jadi kedengeran kyk "nerd" gini yah?..)

senjata2 ini adalah alat2 yg dibuat dgn bermacam-macam teknologi untuk mencapai kesempurnaan dlm tugas utamanya: membunuh.

lucunya (ato sedihnya..), gw perlu beberapa lamanya buat sadar klo sebenernya ketertarikan gw dlm senjata ini ternyata sesuatu yg kurang bener.. ampe2 harus ada temen yg ngingetin gw bahwa gw sebenernya lagi ngomongin ttg mesin2 pembunuh... ternyata gw lagi tertarik dgn teknologi2 & mekanisme2 yg diciptain manusia buat ngebunuh manusia laen... buat ngambil nyawa manusia laen (yg mungkin punya keluarga, anak, dan temen).. dan di belakang gw, mungkin gw bisa denger Tuhan komen sambil dahinya mengkerut, "Ngapain lo terkagum-kagum dgn alat2 yg dibikin buat musnahin ciptaan GW yg laen?? Emang lo siapa? Emang hidup lo lebih berharga dari ciptaan GW yg laen? GW minta lo buat bantuin GW nyelamatin hidup mereka, bukan malah musnahin.."

dan gw sadar...

kok gw bisa tertarik ama berbagai cara2 efektif buat ngambil nyawa orang laen? apa standar moral gw uda se-ngacrut ( artinya: kacau & rusak abis) itu ampe gw setuju dgn pembunuhan manusia laen? apa gw uda jadi se-insensitif itu? apa gw sebenernya masi punya kasih buat dunia ini dan orang2 di dalemnya?..

jujur aja, gw bukan ga setuju ama perkembangan teknologi.. kebanyakan kita juga setuju2 aja.. (tapi sayangnya, kadang perkembangan teknologi dimulai lewat bidang militer.. contohnya internet)... mungkin sebenernya teknologi itu indah, soalnya teknologi menunjukkan kehebatan otak manusia, yg kemudian mencerminkan kehebatan si Pencipta yg bikin otak2 mungil kita.. yg pengen supaya kita hidup dgn kreatif... bukan destruktif...

dan mungkin, laen kali klo gw bakal ciptain sesuatu ato bakal terkagum akan sesuatu, gw bakal coba cari dulu tujuan benda itu dibuat...

The means don't justify the end. So know what you're into.

lesson #43: Be loving...

tenang, ini bukan tentang cinta2an... tepatnya, tentang mengasihi orang laen... (dan yg menurut gw adalah salah satu elemen penting dlm apa yg namanya "cinta" itu)

mo ngomong apa tentang "kasih"? (kayaknya ni bakal panjang, jadi silakan ambil snack ato bikin indomie dulu...)

klo uda, gw mulai dari sesuatu yg ampir ga ada hubungannya: ProEvolution Soccer 2008.
pernah denger lom? yg cowo pasti tau, apalagi yg gamer ato WEer... nah, sebenernya tiap malem (sebelum 3 hari yg lalu) gw selalu maen game yg lebih tua dari ini (aka ProEvolution Soccer 6) sebelum bobo (2-3 pertandingan doank).. buat orang2 yg ga ngerti gw ngomong apaan, ini adalah game2 sepakbola dimana lo bisa nge-golin (dan kebobolan), sprint, bicycle-kick, dan gocek2 tanpa mengeluarkan setetes keringat (kecuali lo jingkrak2 sambil maen)... menariknya, walau ga pake keringat, emosi tetep maen...

gw uda pernah belajar banyak hal dari game2... dan game ini ngingetin gw satu hal lagi...

nah, 3 hari yg lalu, gw harus instol ulang Windows XP Professional gara2 ada yg salah ama boot systemnya (untung lom ikjem... klo iya, gw bisa stres ndiri).. puji Tuhan, My Documents gw masi lengkap (walau gw setengah2 rela kehilangan semua klo gw emang se-sial itu)... tapi, gara2 instol ulang, PES6nya (gw singkat aja nama gamenya yach..) jadi ikut kena aninstol (un-install)... dan sayangnya, gw kesulitan instol ulang tuh game... masalahnya, gw butuh sebuah game-sebelum-tidur...

sambil kesel2, gw akhirnya instol PES2008 (singkat lagi yach) deh... ini lebih baru dari PES6, tapi gw kurang suka gara2 gambarnya dll..
tapi gw butuh game, jadi apa bole buat?...

jadi, gw set up account baru
MASTER LEAGUE (artinya: gw maen pake satu tim aja bertaon-taon sambil ngeliat pemain2 gw berkembang...dan gw bisa jual beli pemain)
trus gw milih buat
CREATE A NEW TEAM (artinya: gw bikin tim baru, dapet pemain2 pemula, dan bisa nge-design logo dan kaos tim gw ndiri)
trus gw pilih tingkat kesulitan
REGULAR (artinya: tingkat kesulitan lebi susah dari Beginner & Amateur, tapi lebi sulit dari Professional & Top Player...singkat kata, kesulitannya 3 dari 5... dan ini uda cukup susah buat menang.. lebi parahnya, pemain2 gw yg masi pemula sekarang jadi makin kacrut...)

jadi gw mulai maen deh... (ups, uda mo ikjem kan ya?)
sejauh ini, gw uda kalah 3 kali, seri 3 kali, dan ga pernah menang... kyknya gw bakal degradasi musim depan (uda di bawah klasemen)... dan yg pasti, gw uda pernah setengah ngamuk di 4 pertandingan... komputernya terlalu gokil...
pemain2 gw saking geblegnya, gw selalu kalah dlm lari sprint, gampang jatuh klo disenggol musuh, dan bener2 pada kagak pernah bisa bertahan ngelawan serangan musuh (maap klo pake istilah2 planet)...
saking gw marahnya, kadang2 gw ampe ribut ndiri di kamar (rumet gw tau kok)... ampe2, gw bisa ngelempar dompet lah, bantal lah, guling lah, dan apa aja yg bisa dibanting (dan tahan banting)... ini biasanya klo gw kebobolan gara2 tim gw terlalu ngacrut... gw juga uda berkali-kali setengah ngebanting keyboard & mouse (untung masi pada jalan) dan mukul meja (ampe telapak tangan gw nyeri dan ampir bengkak...)

apa maksud gw dari semua ini?
di game ini, gw harus kerja (secara virtual) dgn pemain2 pemula yg masi amatiran, cepet cape, dan kurang teamwork, ampe2 gw harus real kalah2 mulu... gw harus rela waktu pemain2 gw ga ikut perintah dari keyboard gw (ato barangkali mereka uda kecapean).. gw harus belajar nerima kekalahan sebelum gw tidur (susah banget tuh...apalagi lo terus kepikiran)... gw harus tahan marah waktu lagi maen sambil narik napas dalem2 (apalagi gw uda 2 kali ampir menang, trus kalah di menit2 terakhir...)

dan sewaktu gw lagi ngamuk2, gw inget sesuatu...

gw ndiri sebenernya juga sering ngerasa berada dlm posisi seorang manajer ato pemimpin... dan seringkali, ada anggota2 tim yg gw pikir kurang berkemampuan dlm beberapa hal... maklum, gw dulu cukup perfeksionis (turunan dari nyokap)... dan kadang gw harus kerja dgn orang2 yg (menurut gw) kerjanya bakal bawa hasil yg kurang memuaskan dibanding gw kerjain ndiri... walau kadang mungkin gw ada di posisi yg sebaliknya...

tapi, sebagai seorang pemimpin, gw harus belajar bagi tugas...
tapi, gimana gw bisa bagi tugas ama orang2 yg kurang kompeten dibanding gw? (klo misalnya bener...) gimana gw bisa bergantung ama orang lain yg standar kerjanya beda ama gw? gimana klo dia kerjanya gagal? gimana klo akhirnya gw harus kena konsekuensinya?

dan ternyata jawaban yg gw temuin adalah: kasi mereka kesempatan...

gw ga tau tentang yg laen, tapi gw biasanya dapet pelajaran banyak dari Alkitab... kenapa? karna gw bisa jadi siapa gw sekarang karna berkat Tuhan doank.. gw dikasi kemampuan nyanyi, musik, belajar, olahraga, dll dari Tuhan.. dan menariknya.. gw ga sempurna... malahan, gw kadang ngerasa gagal sebagai manusia... kayaknya ga becus ini ga becus itu... dan tiap kali ada sesuatu yg berhasil, gw yakin itu bukan karna kehebatan gw (soalnya emang gw ga pernah hebat ama sekali...lo bakal sadar klo uda baca semua post2 di blog gw...)

jadi, ternyata walau gw ga sempurna, Tuhan tetep mo nerima gw dan ngasi gw macem2 berkat... Dia bolein gw ikut ngelakuin banyak hal bareng2, padahal gw kayaknya lebi sering ngacrut ampe bikin Dia kesel setengah mati... untungnya, kayaknya seorang bokap yg baek, Dia tetep aja ngasi gw kesempatan kedua (kiasan... sebenernya uda triliunan kali...)

sebenernya, gw uda mulai sadar ttg ini sejak taon lalu gitu... dan gw uda mulai berani ngasi tugas (dan kepercayaan) ama teammate2 gw walaupun mereka keliatannya kurang bisa... gw dukung mereka dan ngasi tau bahwa gw percaya mereka bisa nyelesain kerjaan itu dgn baek... tentunya, gw juga persiapin diri klo2 gw akhirnya harus pusing gara2 benerin kerja mereka (klo mereka kacau).. menariknya, biasanya kerja mereka ga pernah separah itu... dan buat gw yg cukup perfeksionis, itu cukup nekad..

gw belajar bahwa ngasi kepercayaan ke orang laen itu ga gampang... tapi itu berguna buat mereka... dan itulah tanda kasih gw ama orang laen... sewaktu orang2 laen ga percaya ama mereka, gw mo ngasi kesempatan (untuk sukses atopun gagal)... dan walaupun kerjaannya bisa ancur ato mungkin ga se-sempurna yg diharapkan, seenggaknya mereka bisa ikutan dan belajar sesuatu dari pengalaman itu... dan gw mulai bisa belajar buat lebi nerima orang laen apa adanya...

jadi, mungkin gw harus lebi sabar dengan pemain2 PES2008 gw...
dan mungkin kita semua bisa lebi mengasihi anggota2 tim kita dgn cara ngasi mereka kesempatan utk pegang tanggung jawab dari mulai yg kecil, dan lama2 ke yg lebi gede...
dan mungkin suatu hari, mereka bakal berterima kasih atas pengalaman itu...

Be loving to those around you. Things don't have to be THAT perfect.

lesson #42: Know what real love means...

kenapa gw keluar dgn judul yg suaranya seolah-olah gw tau "cinta"?
karna gw ga ngerti sepenuhnya juga...

masalahnya, banyak orang yg sebenernya kaga ngerti juga.. tapi mereka ngaku2 ngerti.. yah, mungkin mereka ga salah2 amat.. tapi mungkin mereka juga ga bener2 amat.. gw ga akan bilang sapa yg salah, tapi gw harap beberapa dari kita yg tau dikit (setidaknya gw lah ya... kan gw yg banyak omong niy..) bisa ati2 klo ngomong ttg "cinta"...

mm..mulai dari mana yaa?
gini aja d.. dulu gw pernah keilangan laptop (gokil ga tuh?.. gebleg..).. lebi parahnya, itu uda mulai libur (lebi gebleg lagi..), jadi gw beresiko ga punya kegiatan (seolah-olah kegiatan gw di komputer penting).. dan sejak gw terpisah dari game2 gw (tersayang) dan macem2 musik yg uda ada di komputer gw (untungnya, masi ada CD player), gw jadi sering ke computer room hall 10 buat nge-check email... dan gw pun pengen coba satu kegiatan yg baru.. (tenang aja.. yg ini baek2 kok...)

jadiiii... gw ke Yahoo! (beneran...) dan karna penasaran ttg macem2 aplikasi Yahoo!, gw ke Yahoo! Answers... (hayo, pernah liat ga?..)

(klik..)

dan ternyata... ada jutaan PERTANYAAN! (bukannya Answers=Jawaban ya?) ...yah, pokoknya kan ada pertanyaan dulu sebelum ada jawaban.. dan pertanyaan2 ini DARI SELURUH DUNIA (tentunya, yang punya internet lah yaa..).. terus, pertanyaan2nya ditaro di kategori yg sesuai, biar nyari ato jawabnya gampang...

sistemnya, lo dapet poin2 buat log in... terus dapet poin tiap kali lo jawab satu pertanyaan orang (bener atopun salah).. dan lo perlu poin buat nge-post pertanyaan.. yg menariknya, orang yg ngajuin pertanyaan bole milih jawaban terbaik dan yg jawab itu dapet extra poin!.. (seru kan?)

jadi gw makin penasaran deh.. orang2 pada nanya ttg apa aja sih?
gile, ternyata mereka nanya BUANYAK BUANGET... dan tiap menit ada pertanyaan baru.. dari sekeliling dunia...

nah, ya udah, gw cari2 kategori menarik yg gw pikir gw bisa jawab2 deh.. abis ngeliat2 (dan bingung) ngeliat kategori2 ttg benerin-ini-benerin-itu dan ilmu2 "tinggi", gw coba klik di kategori yg menurut gw cukup menarik (dan moga2 gw bisa jawab dikiiit): Family and Relationships... (dan di dalemnya ada Singles and Dating lho..haha)

dan abis ngeliat2 lagi, gw mulai buka pertanyaan2 itu.. (dan serius deh, ada buanyaaaak banget..).. dan dlm kategori ini, kyknya 98% orang (tenang2, gw ga sepinter itu buat ngitung satu per satu..) ngomong ttg "love".. (sayangnya, gw ga tau mereka ngomong ttg "kasih" ato "cinta".. dasar bahasa inggris..)

"Does he love me?" "Is this love?" "I think I'm in love" "Is there such thing as true love?"
lucu ga? (aiyah, bilang aja kita juga kadang nanya2 yg sama.. cuman ga keluar mulut aje).. haha..yah, tapi seenggaknya, mereka nanya.. (kan malu bertanya, sesat di jalan..)

jadi, gw jawab2in deh.. sayangnya, gw ga berpengalaman dlm cinta.. jadi gw cuman bisa pake segala yg gw ketahui ttg cinta dan kasih dari pengetahuan Kristen gw...

dan gw jawab makin banyak lagi... (kan lagi libur desember taon 2006 dan belon punya facebook).. bahkan gw ampe (sok tau) jawab2 ttg pernikahan, perselingkuhan, suka-sama-sini-sama-situ, dll... dan pas liburan uda lewat setengah, gw dapet kejutan menarik:
seperempat jawaban gw dipilih sebagai jawaban terbaik...(YAY!!) (bahkan ada yg ampe minta email gw buat follow-up macem2 dan nanya2 petunjuk selanjutnya..)

menarik... emang gw tau apa ttg hubungan cewe-cowo dan cinta?... (buat info aja, gw belon pernah jadian alias masi jomblo abis... baik karna gagal ato ga mau)

apa intinya?
ternyata banyak orang ga ngerti apa itu "love".. apa itu "cinta".. apa itu "kasih".. dan mereka mungkin juga belon pernah tau apa rasanya dikasihi ato dicintai... (dan gw ga nyalahin mereka).. tapi kasiannya, kadang2 mereka harus nyari jawaban ama orang2 yg sama2 ga tau, dan mereka jadi tambah bingung... sampe2 gw cape jawabin topik yg sama2 lagi.. padahal gw bener2 ga suka pake template (karna template ga personal..)

jadi, klo kita belon ngerti apa itu cinta dan kasih, mari kita cari artinya (ama orang yg bener.. bukan ama yg sama2 lagi nyari...)... dan abis kita tau, mungkin kita bisa mulai nge-share apa yg kita tau buat orang2 yg masi bingung... banyak yg masi mencari jawaban...

Know what real love means, then start lettin others know about it too.

just an information..

for those who figured these posts aren't in languages u understand, i've made a parallel blog to this one.. (man, that's tiring..)

but it ain't as updated as this one.. so please bear with me if i need to spend some time translatin back my thoughts..

hope u can learn somethin..

lesson #41: Get the right tone...

i love music...

but hey, that ain't my purpose of life..
i'm supposed to enjoy music n love people...

gw suka banget ama musik... mungkin kebanyakan... dan selera musik gw gonta-ganti tergantung usia.. perubahan selera musik gw dari waktu gw secondary school di Singapur secara kasar kayak gini:
(sec3-sec4) klasik -> pop -> disco/dance/techno -> acappella ->
(jc1-jc2) rock -> rap -> instrumental ->
(uni) rock -> heavy metal -> hiphop
(dan di sela2nya gw dengerin lagu Kristen terus..biasanya yg rada rock..)

intinya: gw suka musik.

positifnya: bisa jadi pelampiasan emosi
negatifnya: bisa amplify emosi
tapi gw ga mo bahas itu dulu (mungkin laen kali aja..)

masalahnya: kadang gw memperlakukan musik lebi penting daripada orang...

mm...buat gw, musik itu bisa jadi seperti temen yg ngerti emosi dan perasaan gw.. kenapa? karna gw bisa nyesuaiin apa yg gw denger di telinga gw (pake earphone laah..) dengan keadaan emosi gw... pasti lo semua juga ngerti apa maksud gw lah.. (BT=heavy metal, seneng=rock, energetik=hiphop, dll).. nah, karna itu, gw sering pake mp3 player dan earphone kemana-mana...

belon puas ama musik di telinga (yg langsung masuk kepala), gw sempet kepengen beli earphone yg noise-cancelling... alasan gw ga beli waktu itu adalah karna gw takut gw ga bisa denger klo ada orang yg teriak2 ngasi peringatan (contoh: klo2 gw uda mo ketabrak mobil ato ketimpa piano)... sekarang, ada alasan baru: supaya masi bisa denger klo dipanggil orang...

walau sebenernya denger lagu pake earphone itu asik (apalagi bisa sambil goyang2 dikit dan berharap ga ada yg liat..), sayangnya, mungkin menutup telinga juga adalah cara gw menutup diri dari dunia luar...

waktu gw liat kiri-kanan(mastiin ga ada temen yg perlu diajak ngobrol), ngeluarin Samsung K3 gw dari kantong celana, masang earphone di dua telinga, dan nyalain playernya, kadang gw berharap gw ga harus ngelepasin sumber musik itu dari telinga gw ampe gw nyampe kamar ato LT... dan disitulah gw jadi antisosial (secara mental) dan apati...

walaupun gw berusaha buat tetep merhatiin jalan, liat2 temen, dll, kenyataan bahwa gw tetep naro sesuatu di kuping gw yg narik lebi banyak perhatian dibanding ama hal2 laen berarti gw ga tulus2 amat.. dan gimanapun gw mencoba peduli ama sekitar gw, sepertinya kemampuan gw buat ngedeteksi sekeliling gw turun drastis klo lagi dengerin musik...

buktinya, uda beberapa kali dlm beberapa bulan ini, gw ga denger waktu temen manggil (maaap, buat yg bersangkutan..) .. trus, tadi lagi jalan cepet di North Spine ke arah South Spine, eh, ada yg sekilas nepok tangan gw... saking cepetnya gw jalan (dia juga), gw harus balik badan buat liat siapa yg tadi nepok... ternyata profesor gw... dan bodohnya, gw cuman sempet bilang "Eh..." sambil senyum (untung bukan cewe idaman gw)... jujur aja, gw sempet stunned gara2 baru disapa ama profesor yg ngajar gw 2 semester lalu dan cuman bales "Eh..."

gw sering bermimpi buat jadi seseorang yg peduli ama orang laen, ama sekitar, dan jadi anak kuliahan yg supel... sayangnya, gw ga bisa jadi itu sepenuhnya klo semua waktu gw diluar lecture, tidur, dan mandi disumbat pake earphone...

mungkin gw bakal tetep pengen dengerin musik (dan ng-earphone), tapi mungkin ada baeknya gw perbaikin mentalitas gw yg sedikit egois dan apatis... klo gw bener2 pengen peduli ama orang laen, waspada dgn lingkungan gw, dan menghargai temen2 gw (apalagi yg lagi manggil2..), mungkin ada baeknya klo gw ngurangin penyumbatan telinga gw...

dan klo itu susah, moga2 gw diingetin terus bahwa orang lebi penting daripada musik...

Get the right tone: Enjoy music. Love people.

lesson #40: Focus on what really matters...

selama kurang lebih 2 minggu ini, gw mulai dihantui hal2 yg gw kira gw uda selesein dulu kala...

abis gw mulai lebih sistematis ngelawan kelemahan gw dlm nafsu (dan dengan kekuatan Tuhan uda berhasil ngurangin kejatuhan gw dlm dosa pornografi), gw mulai lagi ngerasain suatu hal yg seringkali gw pengen tahan: rasa ketertarikan ama cewe.

tentu aja, gw bukan gay.. gw masi normal.. tapi kadang2, ato seringkali, perasaan2 kyk gitu sering ganggu gw padahal gw percaya bahwa waktu sekarang adalah waktu buat gw kuliah dan belajar banyak hal laen (selaen pacaran..)

menariknya, setelah uda mulai bisa ngontrol diri gw dlm hawa nafsu, gw mulai ngerasa lebi tertarik ke cewe2 yg gw liat dan ketemu dlm hidup gw... mm, klo dipikir-pikir, mungkin ini juga adalah salah satu alasan gw (walaupun ga valid) buat lari ke website2 ga bener.. yaitu buat memuaskan nafsu2 gw tanpa ngerusak relasi gw dgn orang laen (apalagi cewe), tanpa ngerasa sakit gara2 ditolak ato pusing gara2 diterima... gw dulu mikir (dengan bodohnya) bahwa pornografi ga akan ngerusak gw ato orang laen...

nah, karna perubahan itu, baru2 ini, selama gw di kuliah, lagi diri di MRT, lagi di jalan, lagi di shuttle bus NTU,.. gw jadi lebi merhatiin (dan tertarik) dgn cewe2 di sekitar (buat cewe2, tenang aja, gw ga akan ganggu kok)... sayangnya, ditambah dgn keyakinan bahwa ini bukan saat gw pacaran, gw sadar klo gw cuman bermimpi... terus, yg kerasa lagi, tiap kali ngeliat couple2 di MRT, NTU, ato mana aja, gw makin ngerasa ingin alias mupeng (muka pengen, buat yg ga tau)... mungkin kadang bahkan ngerasa sedikit sakit karna ngerasa ga punya pacar ato temen kyk gitu..

namun, tadi waktu ngeliat couple2 bermesraan & berdekat-dekatan di MRT (dan hati kerasa kena iris), mp3 player gw maenin lagu yg ngingetin gw lagi akan alasan gw hidup di dunia.. gw diingetin lagi ttg alasan existensi gw dlm dunia ini... ttg alasan gw diciptain dan kenapa gw masi bernafas ampe saat ini (saat itu, tepatnya...)

..waktu gw lagi ngerasa pedih gara2 mimpi2 yg ga akan pernah tercapai (dan bertanya kenapa abis gw ngerasa uda ngurangin dosa, gw malah "dihukum dan disiksa" dgn perasaan2 gini), sekujur tubuh gw bergetar karna dilewati suatu jawaban:
alasan gw exist adalah buat Tuhan.

buat kesenangan Dia.. bukan buat mainan, tapi buat bikin Dia seneng.. Dia ga butuh gw, tapi Dia pengen gw ada supaya Dia bisa punya hubungan deket ama gw... tapi karna gw ternyata cukup bajingan buat ngelawan, gw harus nanggung hukuman yg harus gw hadapi (karna pemberontakan gw) yaitu perpisahan dari Dia (alias putus).. klo itu terjadi, gw ga tau deh hidup gw kayak apa.. pastinya bakal masi mendingan gw ga pernah diciptakan ama sekali.. tapii, untungnya, Dia bersedia nanggung hukuman gw, padahal Dia bisa aja biarin gw nerima hukuman itu.. dan karena itu, sekarang hidup gw bukan milik gw sendiri lagi..

dan gw masi dibiarin hidup sekarang ini buat ngasi tau hal ini ke orang laen..termasuk siapapun yg kenal gw ato baca blog ini..

disitulah gw sadar lagi klo gw seharusnya ga pusing mikirin hal2 yg kurang penting... klo gw fokus ama tujuan hidup gw, sebenernya gw akan keinget bahwa gw ga perlu ngerasa sedih ato sakit klo ngeliat orang2 pacaran ato ngeliat cewe yg ga akan pernah bisa dikenal... karna itu bukan alasan gw hidup.. dan semua itu jadi figuran..

akhirnya, walaupun perasaan kyk gitu ga akan pernah ilang (dan gw bakal kadang mupeng juga klo ngeliat couple2..), selama gw ga lama2 ngiris2 hati gw ndiri, mungkin gw masi bisa ngejalanin hidup gw dgn baik... dan satu2nya cara adalah ngeliat ke arah yg bener: ke hal2 yg lebih penting..

Focus on what really matters - on what life is actually about.

lesson #39: You can't go halfway...

beberapa waktu lalu, gw pengen donor darah... apalagi gw uda terima SMS yg katanya butuh pendonor yg darahnya A negatif (trima kasih RedCross, uda ngasi tau gw tipe darah gw...) Tapi gara2 sibuk kelas (dan biasanya ngantri donor darah perlu waktu minimal sejam..), gw ga sempet donor pas ada RedCross di NTU .. tapi karena denger2 tipe darah itu emang langka (katanya...), gw jadi pengen tetep donor hari sabtunya.. berarti gw harus ke Outram Park.. buat nyumbang darah...

waktu itu, gw sempet kepikiran "Gile, mo donor darah aja susah. Masi untung gw mo nyumbang. Apalagi klo darah gw langka." sombongnyaa..(tapi tentu aja gw ga mikir gitu waktu itu..) dan setelah bergumul sedikit (karna mikir Outram Park itu jauh, apalagi klo ntarnya gw pulang dgn volume darah yg berkurang 450mL), gw akhirnya ngambil keputusan buat tetep donor darah, kalaupun itu jauh dan ngerepotin..

jadi gw ke nelpon ke BloodBank (nama tempatnya di Outram Park)... dan nanya2 gimana gw bisa nyumbang darah ke sana hari Sabtunya.. dan mo tau jem bukanya.. dan gw dikasi tau bahwa lebi gampang klo gw bikin appointment dulu, biar ntar ngantrinya cepet.. nah, ternyata gw dikasi nomor telpon lagi buat bikin appointment...gw hafalin deh tu nomor...

yg pertama kepikiran "Gile, repot amat si nih. Masa gw harus nelpon lagi ke nomor laen buat appointment? Mo darah gw ga sih?"... tapi gw bilang trima kasih dan gw tutup telpon.. setelah mikir "Udah lah, bodo amat. Telpon aja deh", gw akhirnya nelpon d.. untungnya, dlm kurang dari 2 menit, gw uda bisa bikin appointment buat donor darah Sabtu siang...

pendek cerita, waktu gw bangun hari Sabtu pagi dan cari2 alamat BloodBank, gw ngeliat syarat2 donor darah.. dan karna gw sadar bahwa gw baru sakit beberapa hari lalu, gw akhirnya harus cancel appointmentnya dan ga jadi donor darah..

tapi gw belajar sesuatu...
waktu gw ngomel karna ngerasa donor darah itu terlalu ngerepotin, gw sadar bahwa mungkin perbuatan baik itu emang ga bisa setengah2.. waktu ngelakuin sesuatu perbuatan baik, mungkin kita ga bisa naruh syarat... mungkin bisa aja si, tapi se-nggaknya kita ga bole mempertanyakan apakah itu ngerepotin ato ngga..

yah, gw ga tau ya,.. tapi gw sempet ngerasa bahwa klo gw ampe ngitung2 waktu mau ngedonor darah buat orang yg sebenernya mungkin lagi koma ato lagi perlu darah (dan mungkin perlu kesempatan hidup), gw bener2 keterlaluan.. klo ga ampe mikir bahwa naek MRT ke Outram Park itu terlalu ngerepotin buat ngasi darah 450mL yg sebenernya bisa gw replenish lagi, itu berarti gw ga tulus mo berbuat baik...

dan walaupun akhirnya gw ga nyumbang, gw diberi satu pelajaran... bahwa klo mo berbuat baik, kita mungkin ga bole setengah2... karna disitulah kita belajar untuk bener2 tulus dlm melakukan sesuatu untuk orang laen.. walaupun klo itu berarti kita harus ngorbanin diri kita sendiri sedikit lagi...

You can't go halfway when doing good. Show yourself it's sincere by going all the way.

Ulang Tahun ISCF ke-10

ini bukan pelajaran, tapi pernyataan syukur... buat apa? buat sebuah komunitas dimana gw bisa bilang "This is where I belong"...

buat banyak orang, sepertinya kata2 "This is where I belong" adalah sesuatu yg sangat penting... sayangnya, gw ga tau bahasa indonya.. yg pasti, perasaan2 yg ngedasarin kata2 ini adalah sesuatu yg dikejar-kejar orang ampe mati..

mau bukti? liat aja geng2 preman, hooligan, dan banyaknya jumlah komunitas2 non-keluarga yg dibuat ama orang.. untuk orang2 yg ga bisa ngucapin kata2 ini di dlm keluarga, mereka bakal cari cara laen: mencari teman ato sahabat.. social survival -- pasti itu salah satu naluri dasar manusia...

setelah 6 taon di Singapur, mungkin kata2 itu baru bisa gw ucapin di 3 kelompok: keluarga, scholar2 indo SIF dan beberapa temen deket, dan ISCF..

apa itu ISCF? Indonesian Students Christian Fellowship.. aka persekutuan mahasiswa Kristen...
tapi karna kali ini ultahnya ISCF, jadi gw bahas ISCF aja... apa aja yg uda gw dapet dari ISCF selama 2 taon ini?
- sebuah KTB (Kelompok Tumbuh Bersama.. aka kelompok pemuridan) yg uda bantu gw akselerasi secara rohani... kenapa penting? karna dgn ini, gw lebi ngerti hidup dan hal2 yg terjadi di sekitar gw...dan gimana bereaksi..
- temen2 yg supportive dan reliable... mereka "nyambung"...mungkin karena gw punya banyak pandangan yg sama dgn mereka ttg dunia dan hidup ini..
- mentor2 alias senior2 rohani yg lebi ngerti ttg hidup, yg bersedia ngajarin gw arti hidup... buat orang2 dewasa, kadang2 mereka ga mau ngabisin waktu buat orang2 lebi muda dari mereka... makanya gw respect mentor2 gw di ISCF..
- kesempatan have fun lewat macem2 programnya..
- dan masi banyak lagi yg laen...

apa yg uda gw lakuin buat ISCF?.. gw aja mungkin malu buat nyebutin, karna ga sebanding... tapi gw berani bilang bahwa dlm semua keterbatasan dan kelemahan gw, gw uda memberikan yg terbaik yg gw bisa selama 2 taon ini.. dan semoga ini bisa bertahan ampe gw lulus dan mungkin abis itu..

thanks ISCF..

and happy birthday..

lesson #38: If they would just consider a little longer...

gw baru nonton "From Bandung With Love"...dan klo dibandingin ama filem2 indo yg lagi ada sekarang, ini termasuk lumayan (menurut gw).. walau gw kurang puas dgn endingnya.. mungkin karena gw cowo (dan makanya biased)..

atau mungkin karna kebanyakan kisah beneran ga berakhir semudah itu..

gw masi ingusan klo masalah cinta.. tapi karna uda ntn banyak filem, denger macem2 musik, dan baca2 artikel, mungkin gw uda mulai bikin beberapa pendapat gw ndiri ttg hal2 beginian.. mungkin gw taro di point-form aja x ya..
menurut gw:

1. setia kepada orang, bukan setia kepada cinta (kyk yg dibilang dlm filem.. kan kita janji ama orangnya, bukan cintanya...

2. sebenernya, gw juga ga ngerti apa arti cinta.. belon pernah aka amatiran..

3. kemungkinan besar, godaan buat selingkuh bakal terus ada ampe mati.. makanya yg namanya "kesetiaan" jadi berharga kan? keinginan si banyak, tapi klo uda buat komitmen ama orang, ya harus stick to it.. emang susah si.. makanya "komitmen" itu mahal jaman gini.. orang pacaran pun mungkin kadang ga berani nyebut kata ini..

4. masalah "cinta" kynya ga semudah itu bisa diobati (kyk di filem).. dan biasanya ga bisa hilang total.. orang bisa pura2, tapi ga akan bisa lupa... biasanya ada bekas.. jadi mungkin mendingan ga kebanyakan luka..

klo yg gw liat dan denger - apalagi di indo - banyak orang pacaran cepet2...entah mo kawin ato mo temen mesra.. ato temen maen.. dulu sempet mikir, apa gw yg salah ya, ga nyari pacar? apa gw ngelewatin kesempatan emas (mumpung kuliah)? apa gw bakal ketinggalan? apa gw bakal kehabisan cewe?...

yg gw tau, biasanya klo beli mobil ato rumah, kita2 (orang2 yg jujur dan ga korupsi..) biasanya berbulan-bulan ato bertaon-taon mikirin, doain, tanya orang, itung2 cost-benefit analysis, dan masi mikirin lagi.. tapi klo masalah "cinta", seringkali ga pake pikir panjang.. klo panjang, itupun ga ampe setaon (klo yg pacaran buat bener2 menikah, pasti kalian uda mikirin lamaaa bgt..) ... apakah pasangan kita lebi murah daripada rumah dan mobil?...

yg pasti, gw belon ketemu pasangan... dan klo gw ketemu, moga2 gw inget apa yg pernah gw tulis disini..

If they would just consider a little longer, maybe love would be much closer to its real meaning...

lesson #37: Take a step back...

hidup di ntu ini cepet banget...ato mungkin lebi tepatnya, hidup ini cepet banget..

kemaren, untuk pertama kali sem ini, gw duduk di kantin A (yg bawah, deket subway).. dan merenung sendiri.. gw sebenernya seneng merenung.. (bukan bengong).. tapi gw baru sadar bahwa setengah sem ini berlalu tanpa gw pernah bener2 ngerenungin hidup gw.. masalah hall, ekskul, komitmen di gereja, project2 skul, dll berentetan ngambil waktu.. belon lagi game gw yg nunggu di kamar..

1 jam gw ngerenung di kantin.. mata gw nyisir tempat2 duduk.. orang2 yg lalu lalang.. sobat2 yg lagi makan bareng.. grup2 yg lagi meeting project.. dan gw pelan2 makan ice cream cone McDonald's.. dan tanpa sadar, tenyata mata cowo emang 80% tertarik ngeliat ke arah lawan jenisnya.. (itu salah satu hal yg gw pelajari hari itu)..

apa lagi yg gw dapet?
mm.. waktu ngeliat orang2 di kantin, gw diingetin ama Tuhan buat ngeliat setiap orang sebagai seorang pribadi yg diciptakan dengan kasih oleh tangan Tuhan sendiri.. sebagai pribadi2 yg disayangi banget ama Tuhan, walaupun gw sendiri sering punya sentimen negatif terhadap orang asing ato suku2 bangsa laen..

selama ini, tanpa sadar, gw sering nganggap orang2 sebagai benda2 yg gerak2 di sekitar gw.. yg kadang bisa ngebantu, tapi juga bisa ganggu.. mereka cuman orang "lain" yg sama2 tinggal di rumah (bumi) yg sama...

buktinya? mata gw sering secara otomatis mengarah kepada cewe2 yg menurut gw cantik.. lalu, siapa yg peduli ama orang2 lain yg ga "cantik"? apa gw cuman peduli ama orang yg luarnya cakep doank?.. klo ada cewe cakep yg kena kecelakaan, apa gw bakal bantu?.. klo cewenya ga cakep?.. apa sikap gw sama terhadap mereka?... klo beda, apa ada dasar yg kuat?.. kenapa?.. apa mereka punya nilai diri yg berbeda?.. dan gw diingetin klo semua orang layak dilihat sebagai ciptaan Tuhan yg indah.. (dan bahwa standar keindahan gw bisa kadang2 ngacrut..)

jadi mungkin, merenung emang ngebantu gw ngeliat hal2 yg biasanya ga gw peduliin dan bikin gw sadar akan diri gw sendiri, yg bagus ataupun jelek..

kata bokap gw, klo seseorang bisa nyediain waktu tiap malem buat ngerenungin apa aja yg dikerjain seharian itu, apa yg salah & apa yg bener, dan mencari pelajaran yg dia dapet, hidupnya bakal jauh lebih berarti...

gw percaya dia.. dan walaupun gw ga sempet ngerenung tiap malem, gw mencoba bikin waktu buat ngerenung di sela2 kelas2 gw di sekolah.. dan berharap moga2 gw makin dewasa dan bijaksana..

Take a step back. You'll realize you might actually be moving forward.

lesson #36: Learning to lose...

buat yg ga tau, gw sebenernya suka maen game... mungkin kadang ketagihan...biasanya either first-person shooter adventure atau sepak bola... dan tiap kali ditanya, "Maen DOTA ga?", jawaban gw selalu "Nggak"... bukan cuman DOTA doank.. gw pun ga suka maen CounterStrike atau game2 online...

kenapa?
gw benci kalah.. apalagi ama orang laen...

gw juga baru sadar ternyata gw se-kiasu itu... bahkan ampe setaon lalu, gw sering maen game sepakbola pake 2 bintang dari 5 (aka tingkat kesulitan Amateur alias amatir)... supaya uda pasti menang.. dan gw emang menang terus.. target gw tiap pertandingan minimal 10-0... jadi gw bisa kumpulin gol2 yg gayanya bagus.. dan tidur nyenyak...

gw pernah nyoba kesulitan "Regular" (3 bintang)... dan gw either mati2an seri ato kalah (inilah arti Regular) .. dan saking keselnya, kadang gw quit sebelon gamenya kelar... (dan klo kebobolan gara2 gameplaynya ga sesuai yg gw pengen, gw bisa nge-gebug bantal, meja, ato keyboard - dan mencederai tangan kanan gw...) gile, pengecut banget yah,..

baru taon ini gw berani memaksa diri gw buat maen Master League (alias pake tim dasar dan beli pemain tiap musim berakhir.. jadi timnya dibina terus..) pake tingkat kesulitan Regular terus... dan walau pertama kali masi kadang pake cara save-when-winning-and-load-if-losing, akhirnya gw mulai bisa menang tanpa cara "curang"...

tapi, ternyata kadang maen dgn gini aja, gw bisa deg2an ndiri..apalagi klo lagi ketinggalan gol.. dan sebenernya, gw sama keselnya klo skor masi seri.. dan untungnya, kadang gw masi bisa nge-gol-in di menit2 akhir...

tapi gw masi bisa kalah.... dan beberapa bulan lalu, klo gw kalah, gw bergumul dgn apakah gw bakal nge-restart game ato ngga... dan dgn berat hati dan dgn kesel2nya, gw pun akhirnya nge-save kekalahan itu..

mungkin gw lagi belajar nerima kekalahan... menerima kenyataan bahwa hidup tuh ga menang terus.. bahkan tim sepakbola pun ga ada yg bisa menang terus... dan gw pun seharusnya tau bahwa kekalahan dlm game adalah sesuatu yg normal dan harus dihadapi dgn kepala dingin... klo game komputer gw aja bisa bikin panasan, apalagi kerja ama orang??...

yah, gw beruntung bisa dapet pelajaran dari maen game... moga2 gw makin bisa nerima kekalahan2 gw dgn kepala dingin dan hati yg damai.. lagipula, hidup ini kan kesulitannya "Regular"...

Learn to lose. And maybe then you'll know how to handle a win.

lesson #35: Sometimes you don't have to satisfy what you want...

dari sejak SMP, gw suka banget ama mobil...mungkin ketularan temen, mungkin juga emang gara2 ini daerah kesukaan cowo2.. dan karna dari dulu uda sering ngeliatin model2 mobil, dari yg biasaa banget ampe yg mewah, ternyata gw ampe jadi pengen jadi desainer mobil...(walau akhirnya cita2 itu berubah jadi engineer mobil, dan berubah lagi jadi ekonom aka supplier mobil...apa bole buat..)

tapi bukan itu yg gw pengen ceritain..
karna kesukaan gw itu, sering banget kepikiran, "Wah, ntar klo gw uda punya duit, gw pengen punya BMW Z9 (masi konsep si, tapi keren banget...dan mahal, tentunya..) " atau "Wah, klo gw uda kaya banget, gw mau punya Mercedes Pullman (buat yg ga tau, itu limosin mewah..)" ..dan lucunya, gw berkhayal klo suatu saat, asik buanget klo gw lagi nunggu di bus stop di Orchard, tapi trus limosin gw dateng dan supir gw bukain pintu buat gw.. (dan semua tercengang..).. wah, gokil deh.. (pasti lo aja uda mulai pengen...)

menariknya, kenapa gw ampe mikirin itu ya?
hmm...mungkin gw pengen keliatan keren, berkuasa, lebih kuat, dan lebih (daripada orang laen..).. dan klo menurut si C.S. Lewis (yg nulis Narnia itu lho), tinggi hati adalah dosa yg paling dalam & berbahaya (si Lucifer yg super cakep aje dikepret dari surga gara2 terlalu sotoy...) ..dan mungkin itu adalah sesuatu yg perlu kita hati2 klo kita (suatu saat, klo2 hoki) jadi kaya ato mungkin klo kita (dengan beruntungnya) uda kaya sekarang...

tapi, untungnya, tiap kali gw balik ke indo & ngelewatin daerah kumuh, warteg2, warung2 apa-aja-gw-ada, ngeliat anak2 kampung, & muka2 semrawut orang2 Jakarta (dan seJabodetabek), gw jadi nanyain diri gw ndiri lagi...
"Buat apa gw beli mobil Ferrari sementara orang2 di sekitar gw masi susah cari makan? Buat apa gw naek limosin sementara orang2 masi banyak yg utang2 ama preman2 buat bayar uang sekolah anak? Buat apa gw nyolot2 pake duit sementara orang2 masi mati2an kerja di 3 tempat dlm sehari supaya bisa beliin anaknya susu dan popok? Apa gw setega itu? Apa gw se-insensitif itu?"

dan dari pengalaman2 itu, mungkin gw ampe mikir bahwa klo gw ampe beli Lamborghini di tengah dunia yg dua-pertiganya masi kekurangan makan ini, gw anggap diri gw jahanam (apapun artinya itu..) ..gw bukannya memusuhi ekonomi dan kekayaan, tapi gw ngerasa bahwa selain tujuan gw hidup mewah ngga mulia (buat nyolot2 doank), duit itu bisa menopang hidup sederhana puluhan orang (anak asuh atau beasiswa)... mungkin gw kedengeran sok mulia, tapi ngeliat Indonesia, kyknya gw kurang ajar klo gw berani bermewah-mewah di depan orang2 yg masi susah-payah ngadapin hidup (dan berharap besok ga dikejar preman yg minta utang dibayar balik..)...

mungkin ini harus gw inget terus.. bukan cuman dlm beli mobil, tapi juga dlm beli handphone, komputer, pakaian, rumah, dll. kadang harga yg kita bayar buat suatu barang kebanyakan buat gengsinya, bukan fungsinya (jujur aja, kyknya gw masi belon ngerti sepenuhnya kekuatan komputer ato HP gw) ..di tengah dunia yg masi banting-tulang buat cari sekali makan (dan biasanya masi ga cukup buat beli makan di kantin A 3x sehari..), mungkin hidup sederhana adalah sesuatu yg appropriate...

Sometimes you don't have to satisfy what you want. You might wanna try helping people get what they really need.

lesson#34: There's one type of independence that doesn't work.. well, there's only one that works..

sebelum gw mulai ngomong apa2, mohon maap ama orang2 yg nungguin gw nge-post(klo ada...) uda cukup lama sejak gw nulis post yg terakhir..mungkin karna gw ga ada ide..mungkin karna males..mungkin juga karna hidup gw terlalu berantakan utk dapetin pelajaran apa2...moga2 post ini bisa nerusin rentetan pemikiran gw...

selama kira2 sebulan yg lalu ini(ato lebih kali ya..) kehidupan gw kerasa kyk diawang-awang.. mungkin gara2 kebanyakan nonton filem(yg biasanya ga realistis) dan baca komik manga(apalagi..).. gw ngerasa ampir ga bisa bedain mana yg realitas dan mana yg cuman imajinasi gw(dari filem2 & manga).. dan inipun mungkin karna gw mulai mikir bahwa gw pengen lari dari dunia nyata ini ke suatu alam dimana gw bisa jadi seorang yg hebat dan bisa hidup semau gw..

kenapa? karena gw hidup sendiri.. (gw emang jomblo, tapi bukan itu yg gw maksud..) sadar dan ga sadar, gw ngejalanin hari2 gw tanpa mikirin ato ngelibatin Tuhan.. gw ga saat teduh bener2.. gw ga berdoa bener2.. dan bahkan gw pun ngelawan.. mungkin gw pelan2 ngira bahwa gw bisa hidupi hari2 gw sendiri.. tanpa Tuhan.. tanpa ngikutin rutin2 spiritual itu.. gw ga tau tentang orang2 lain yg ga percaya Tuhan ato yg lain, tapi buat gw, pengalaman gw itu rasanya kyk lagi jalan di padang gurun tanpa persediaan air.. kering.. panas.. hampa.. dan mungkin itulah yg terjadi klo gw kehilangan sesuatu yg (sebenernya) adalah hidup itu sendiri..

untungnya, gw uda sadar betapa keringnya hidup gw, dan gw lagi berusaha mencari jalan keluar dari gurun itu.. mencoba nyari jalan balik dari rute gw yg uda kelewat ngacrut.. dan moga2, gw bisa nemuin lagi semangat utk ngadapin hidup yg sebenernya...

pada akhirnya, sebanyak-banyaknya gw bisa ngomong ttg kemandirian, gw uda diingetin bahwa ada satu macem kemandirian yg ga akan bisa bertahan buat gw: kemandirian di luar Tuhan.

There's one type of independence that doesn't work: Independence from God.

lesson #33: There're CIRCLES you'll never PENETRATE

lingkaran apa niy? kok gw ga ngerti ya?
hmm..tebak aja ndiri ah.. biar seru..haha..

ceritanya gini..
selama ini, gw menemukan sekelompok orang yg punya banyak kesamaan dgn gw - setidaknya itu yg gw pikir... dan karna seneng uda bisa nemuin suatu clique ato kelompok temen yg asik, gw pun berusaha utk memasuki lingkaran itu, supaya makin kenal dan makin deket.. ini bukan pertama kalinya gw mencoba masuki suatu lingkaran teman.. tapi setelah sekian lama sakit hati dan berhenti mencoba, gw pun akhirnya memberanikan diri gw buat coba sekali lagi..

abis beberapa lama, gw ngerasa bahwa gw uda cukup deket utk melewati batas2 lingkaran itu dan masuk ke dalam... ampe gw disadarkan ga lama ini.. bahwa ternyata gw ga bisa maju lebi dalem lagi.. gw nabrak tembok yg ga bisa gw lewatin.. untuk masuk ke dalam lingkaran itu, ternyata gw harus punya suatu status khusus.. dan gw ga punya..

abis dipikir-pikir, ternyata itulah kenapa selama ini gw punya suatu sentimen negatif ama mereka... suatu perasaan aneh yg merupakan suatu kemarahan di dalam.. suatu hostility yg terkadang ga bisa dikontrol... ternyata gw ngerasa direject oleh orang2 yg gw kira telah jadi temen2 deket gw...

setelah merenung seharian, berkelahi dgn diri sendiri di kamar, dan membawa diri gw ke tempat tinggi yg deket dengan bintang2, gw disadarkan bahwa semua ini adalah salah gw sendiri... ini bukan salah Tuhan, ataupun mereka... gw sendiri yg membawa diri gw ke dlm masalah ini.. gw sendiri merupakan pokok permasalahan itu...

gw telah berilusi sejak saat pertama kali gw bertemu mereka... gw orang yg terlalu ideal, mengira bisa masuk ke dlm lingkaran apapun klo gw cukup berusaha... gw kira persahabatan apapun mungkin terjadi, asal ada usaha...ternyata gw emang salah.. usaha kadang ga bisa membobol suatu entry requirement yg dibuat oleh status..

gw dulu uda pernah gagal.. dan sayangnya, sepertinya gw belom kapok.. gw masi nekad mencoba lagi... inilah konsekuensi yg harus gw tanggung...

di dlm semua ini, gw jadi tau siapa yg bener2 adalah temen2 deket gw... dan mungkin gw harus puas dgn apa yg Tuhan uda berikan... moga2 gw bisa cukup menghargai temen2 terdekat gw sebelum gw kehilangan mereka...

There're circles you'll never penetrate. You just need to know which.

lesson #32: FORGIVE... and forgive again..

what do you do when one nail is not enough to stick a slab of wood to the wooden beam?
you hammer another nail through the slab.. and you keep doin it until it sticks..

now that's what God did to me when I didn't "get" his message..

selama exam semester ini, gw dicobai dgn cukup berat...dan menariknya, semuanya ga ada hubungannya dgn tingkat kesulitan subject2 gw.. semuanya adalah peperangan ngelawan diri gw sendiri... si Jahat tau kelemahan gw dan disitulah gw diserang abis2an selama exam ini.. ampe sekarang... salah satu peperangan itu adalah kecemburuan (uda gw bilang di post sebelumnya..)

tapi trima kasih ama Tuhan, karna exam ini, gw lebi tau ttg diri gw sendiri.. terutama kelemahan2 gw yg internal..yg ga akan pernah ketauan ama gw klo ga melewati cobaan2 yg spesifik.. dan dari hasil pengamatan gw(tepatnya, penggalian diri yg penuh pemikiran & banyak bengong), gw setidaknya punya kelemahan2 ini:
- gw ga perlu keliatan ngamuk utk menyakiti hati orang dgn kata2 gw..
- gw bisa nyimpen dendam & kemarahan utk waktu yg cukup lama - kadang tanpa gw sadar.. dan kadang bisa lepas kontrol lewat kata2 gw yg tajam...
- gw bisa dikuasai cemburu.. pikiran gw ga akan bisa konsen.. dan gw harus menjauh secara jasmani dari pemicunya..

di tengah semua itu, gw sempet bertanya-tanya kenapa gw harus ngelewatin cobaan2 itu.. dan sayangnya, gw masi terlalu bodoh atau kurang berhikmat untuk ngerti..

makanya Tuhan menancapkan satu paku lagi hari ini supaya pesennya bisa gw baca dgn jelas: maafkanlah sesamamu...
kenapa? karena Tuhan pun uda maafin gw... jutaan kali... mungkin lebih...

gw diingetin utk memaafkan temen2 gw dan orang lain (dan gw sendiri..) karena Tuhan - yg tau bahwa gw adalah manusia brengsek yg seringkali masi ga tau trima kasih - uda bersedia mengampuni gw... dan itu harus dia lakukan dgn ngasi nyawanya sendiri buat nanggung segala kebobrokan gw...

biarlah paku ini nancep di hati gw, supaya gw ga lupa betapa gw beruntung gw masi dibiarkan hidup hari ini..

Forgive... and forgive again. Cuz you have been forgiven.

lesson #31: Watch out for JEALOUSY

only this year did i realize a little of what GOD must've felt when He was jealous.. and i ain't anywhere close to bein righteous... that's S-C-A-R-Y...

pernah cemburu? ato "jealous"?
kayaknya si gw pernah... itu salah satu yg paling menyeramkan di hidup gw.. rasanya darah gw mengalir makin lancar (bagus donk ya?).. tingkat kepekaan gw naek (makin bagus donk..).. pikiran gw ga bisa fokus (gara2 fokus di emosi ini..)..

tapi yg paling menyeramkan,.. kecemburuan itu nyerap energi yg banyak.. perasaan itu menguasai diri gw ampe bisa mempengaruhi seluruh kelakuan dan tutur kata gw pada saat itu... semua kelakuan gw uda ga gw anggap normal lagi, soalnya gw lakukan dgn suatu tujuan: menghilangkan kecemburuan itu - klo mungkin...
dan kalo ternyata ngga mungkin: untuk melenyapkan sumber kecemburuan itu..

itulah saat dimana menarik diri secara batin pun ga cukup... waktu itu, gw ampe harus menarik diri secara jasmani - menjauhkan diri - dari wilayah sumber kecemburuan... masi untung gw bisa mengurangi efeknya waktu uda menjauh (kadang2 rasa cemburu bisa menemani ampe kemana-mana, tanpa batas)...

intinya, klo gw aja yg ga sempurna (dan ga punya alasan kuat buat cemburu) bisa beremosi kayak gitu, apalagi Tuhan - yg punya segala hak buat bertindak demikian, soalnya Dia punya alasan: kita milik Dia...(lewat tebusan darahNya sendiri..)...
dan gw uda jelas sering bandel dan bermain-main dgn perasaan Dia...

dan gw jadi diingetin... waktu kita berdosa & ngelupain Dia dgn bermain-main dengan allah laen di hidup kita, kita mungkin lagi ngebakar amarah Dia dgn nyakitin hatiNya...(walau Tuhan ga akan pernah lepas kontrol).. dan kita memberikan Dia alasan yg kuat buat menghukum kita sepatutnya...

jadi, moga2 gw inget itu tiap kali gw akan berbuat dosa... dan berhenti sebelum terlambat..

Watch out for jealousy - our own and GOD's. The latter is definitely scarier.

lesson #30: Say THANK YOU

"Thank you"
"Xie xie"
"Trima kasih"

sekali lagi, kata2 yg diajarin oleh orang tua gw dari gw kecil... kata2 yg ga memakan lebi dari 2 detik...(gw ga ngitung bener2 sii.. tapi kyknya gitu d...)
tapi menurut gw, efeknya bisa lebi dalem daripada banyak obrolan mulut yg berjam-jam...

kenapa gw bilang itu?
karena gw telah merasakan efeknya... dan gw uda coba meneruskan efek2nya ke orang2 lain...

apa yg buat kita dan orang2 jarang ngucapin frase2 sederhana ini?
males?
sombong?
berpikir "kan itu uda tugasnya dia"?
ga sempet? ga berani ngomong ama orang asing?
takut dicuekin?
ga penting?
berpikir "mereka juga ga perlu denger kata2 itu kok"?

mungkin emang ga semudah itu x ya..
menurut gw, ngucapin terima kasih adalah suatu tindakan merendah hati dimana gw menyadari bahwa gw memerlukan seseorang untuk melakukan sesuatu untuk gw, dan gw mengkomunikasikan penghargaan itu secara verbal supaya orang itu tau... dan mungkin berharap dia masih bisa bantuin gw terus, karena kita masi memerlukan dia...
panjang ya? tapi klo lo sempet baca lagi, gw bener2 memaksudkan semua kata2 di atas...

jadi itu emang ga gampang...
tapi, apakah kita secongkak (uda lama ga pake kata ini) dan setinggi itu ampe kita ga pernah memerlukan shuttle bus, makanan di kantin, kertas fotokopi, bus 199/179, dan macem2 laennya? apakah kita berpikir bahwa semua hal yg terjadi di hidup kita adalah "uda seharusnya gitu"?

tiap kali kita diserahkan sepiring makanan, turun dari shuttle bus (makanya turunnya klo bisa lewat depan lagi..), turun dari bus 199/179 (ya, turun dari depan klo di terminal kan gapapa..), mejanya dibersihkan auntie2 ato uncle2, alangkah indahnya klo kita bisa ucapkan kata2 itu dengan jelas dgn natap mata mereka dan senyum tulus...
dari pengalaman gw, hanya sedikit orang yg bakal cuekin kata2 itu... klo dia cuek, mungkin karena dia ga percaya kata2 dimaksudkan buat dia (saking ga pernah dengernya kata2 itu ditujukan untuk mereka..).. jadi mungkin tambahkan kata "auntie" ato "uncle" di belakang "Xie xie" ato "Thank you"...

wah, uda kepanjangan ni...maap..
tapi gw ada satu permintaan...(klo lo bersedia..)
bulan ini gw ulang tahun... tapi gw ga mau dirayain.. dan sejujurnya, gw ga mau kado material.. tapi gw ada satu permintaan dari lo yg baca entry ini (klo lo berniat ngasi gw sebuah kado)... dalam satu bulan ini, katakanlah "Thank you", "Xie xie", dan "Trima kasih" (plus senyum tulus) lebi sering kepada orang2 yg uda melakukan sesuatu buat lo (termasuk sopir shuttle bus, penjual di kantin, sopir bus SBS, auntie2 ato uncle2 yg bersih2 di kantin)...
klo udah, comment lah di entry ini... lebi indah lagi klo lo bisa ketemu dan sapa gw (klo lagi tiba2 ketemu aja..).. lo tinggal ngomong "Gw uda lakukan pelajaran 30.." ato terserah apa... dan biarin gw ngucapin trima kasih gw ama lo....
ini mungkin bakal jadi ulang taon gw yg paling memorable...

Say "Thank you" and sprinkle it with a smile. Let that person know he/she's needed.

lesson #29: WORK as for the LORD

ini hanya pendek aja...

gw diingetin lagi utk melakukan segala sesuatu dgn suatu intensitas, keseriusan, & ketabahan seperti lagi kerja buat TUHAN...

jujur aja, terkadang gw pengen bgt dihargai, diacknowledge, dan dikenal lewat pelayanan (kata yg gw pake ini berat ya?)..haha..ya uda.. ralat.. dikenal lewat perbuatan2 gw yg gw lakukan utk kebaikan orang laen...

tapi gw dingetin lagi... klo gw mo dapet penghargaan, gw harus cari penghargaan ato acknowledgement dari TUHAN, dan bukan dari manusia... Tuhanlah yg bakal jadi Hakim gw waktu gw berdiri di pengadilan akhir zaman... Daniel: GOD is my Judge...

biarlah gw melakukan bahkan hal2 baik yg terkecil pun, tanpa orang laen mengetahuinya, karena Tuhan tau... kepada Dialah gw bakal meminta penghargaan gw: hati yg makin dekat & mengenal Kristus...

Work as for the Lord, not for men. Ultimately, you're responsible to Him, not men.

lesson #28: There is a time to SHUT UP

what happens when I don't read enough (and deep enough) of GOD's Word?
I screw up my day...

haha..sori pake bahasa inggris.. ga ada yg lebi tepat lagi si..

gw mohon ampun ama Tuhan, Pencipta gw, karna ternyata sekali lagi lidah gw lepas kontrol.. dan tentunya, dengan cepat, kata2 kurang berhikmat gw telah meninggalkan jejak kehancuran - trail of destruction - yang panjang...
sayangnya, orang lain lah yg harus membayar sebagian besar kerusakan yg gw tinggalkan...

dalam keadaan yg uda cape abis seharian keluar jalan2, badan + otak gw uda lemas... dengan itu, pikiran gw pun jadi lemah, dan emosi gw jadi ga stabil - tepatnya, vulnerable... gw sadar klo gw uda cape... tetapi, ternyata, gw ga berhasil membungkam diri gw sendiri... kata2 tak berkasih & tak berhikmat terlempar dari mulut gw...

jujur aja, gw masi beruntung Tuhan masi punya pengampunan buat gw dan ga mengambil lidah gw ini..

laen kali, gw bkl coba dengerin saran seorang temen gw: Klo gw sedikitpun mungkin mengeluarkan kata2 yg ga berhikmat dan berkasih, menjauhlah dari orang2 utk sementara...

saran yg baik..

There is a time to shut up. Love is more important than knowledge.

lesson #27: Be careful of what MOTIVATES you..

hidup penuh dgn kegiatan2.. tapi di balik semua itu, ada tujuan... ada motivasi...ada keinginan... ada agenda...

hmm..mungkin gw juga ada yaa..
sayangnya kadang2 gw ga sadar dgn motivasi gw sendiri... padahal - menurut pengalaman gw - terkadang motivasi di balik suatu keinginan itu kuat bgt ampe bisa buat seluruh pikiran lo mengarah kpd tujuan itu...

masi ngawang2 ni ngomongnyaa... ngelantur, euy..
gw ga ngelantur..karena ini pengalaman gw ndiri..
ni yaa..

selama gw bersekolah, gw diberikan Tuhan berkat kepemimpinan (menurut gw, tentunyaa..)...
buktinya?
mmm... waktu SD gw jadi ketua kelas mulu (ampe bosen)... trus jadi pemimpin upacara yg teriak2 dan ngasi laporan(ampe suara gw seret ampe sekarang..).. waktu SMP, gw terpilih buat jadi OSIS taon pertama (tapi gw mundur gara2 benci diplonco..).. dan taon kedua dipilih lagi (dan menariknya, dipilih jadi Bendahara..).. lebih lagi, gw trus dipilih buat jadi Ketua Natal (yg jujur aja, gw cukup deg2an)...
panjang amaat..udah ah..cepetan..
belon...tunggu dulu..
nah, trus gw ke singapur (pake beasiswa la)... dan di secondary3 (taon pertama gw di singapur) gw satu2nya scholar indo yg dipilih jadi Peer Support Facilitator (pemimpin2 informal di sekolah) dan dapet macem2 training (padahal gw ga melewati proses pelatihan pre-requisitenya).. ga disangka-sangka lagi, pas secondary4, gw scholar indo pertama yg diangkat jadi Prefect (OSIS) di St Joseph Institution.. dan ampir diusulkan jadi Exco... itu ga berhenti di situ.. waktu masuk ACJC, gw dipilih lagi (lewat voting seluruh sekolah) buat jadi Students' Council (OSIS)... dan gw diminta berkali-kali buat jadi Exco.. namun karna bokap ngingetin ttg beasiswa gw (untungnya..), gw tolak terus.. gw sangka bakal berhenti di situ.. tapi ternyataa..
di NTU pun, pada taon freshie gw, gw diminta jadi manajer grup akapela hall10 (diturunkan oleh seorang manajer yg uda final year) dan akhirnya gw terima... selaen itu, gw juga pernah diminta ambil suatu posisi kepemimpinan yg akhirnya harus gw tolak karena ga ada waktu lagi.. mungkin dalam waktu dekat ini, gw bakal diminta memikirkan sebuah posisi kepemimpinan lagi..

lo bakal nanya, apa maksud gw?
iyaaa..
walau orang tau alasan2 penolakan gw kebanyakan adalah karena komitmen & waktu yg uda ga bisa disisihkan lagi, ada hal2 yg menjadi duri di dalem semua keputusan2 gw:
- keinginan utk punya status kepemimpinan (mgkn juga keinginan utk punya kekuasaan..)
- keinginan utk punya kelompok eksklusif (rapat/makan/ngobrol/outing bareng..)
- keinginan buat kenal orang2 secara dalam lewat bekerja dgn mereka..

inilah motivasi2 terpendam gw yg orang laen mungkin ga pernah tau.. makanya seringkali gw menolak kepemimpinan..

2 keinginan gw yg pertama pun uda cukup buat bikin gw stres tiap kali diundang jadi pemimpin.. percaya d, gw pengeeeen bgt jadi seorang Exco ato pemimpin berstatus.. tapi demi menjaga diri gw dari dosa dan ke-eksklusifan diri gw, gw sering harus, dgn sangat berat hati, menolak posisi2 itu.. ini bukan hal yg mudah, soalnya gw sering jadi sirik ama pemimpin2.. karena gw pengen tp ga bisa... terkadang kekejaman ini bener2 kuat ampe gw harus menarik diri jau2 dari para pemimpin2 supaya gw ga mengeluarkan kritik2 & kesirikan gw yg sepenuhnya..

inilah kebobrokan gw.. inilah salah satu motivasi gw yg terus menemani bakat kepemimpinan gw...

mungkin gw harus belajar jadi pemimpin informal yg bekerja "di bawah tanah" tanpa menerima status.. dan belajar mengharapkan sebuah senyum & penghargaaan hanya dari Tuhan.. dan bukan penghargaan dari manusia... ini ga gampang.. tapi pasti itu mungkin..

apa motivasimu? apa yg sebenernya ada di benakmu klo lagi melakukan segala sesuatu?

Be careful of what motivates you. GOD knows.

lesson #26: Use your MOUTH...and GREET someone

"Hi.."
"Good morning.."
"Zao.."
sebenernya ini kata2 yg ga makan waktu... tapi ternyata, seringkali ga gampang buat diomongin..kenapa ya?

ini pengalaman gw, jadi klo ga relevan, silakan skip ke pertanyaan, eh, entry berikutnya...

sejak kecil, gw diajarin keluarga gw supaya sopan ama orang lain.. dan gw belajar dari keluarga gw untuk ramah terhadap orang lain yg ga dikenal.. bahasa inggrisnya hospitable (cari aje di kamus klo ga jelas artinya ya).. gw belajar dari orang2 Amerika di gereja gw dulu untuk lebi spontan dalam berhubungan dgn orang lain..

jadi apa yg gw terapkan dlm hidup gw selama ini?
- sapa semua "auntie" dan "uncle" yg kerja di block hall gw..
- coba sapa satpam2 (aka security guard) di hall gw..
- sapa dan ajak omong "auntie" ato "uncle" di kantin hall..
- coba sapa semua sopir shuttle bus, bahkan 199..

hasilnya?...
sekarang gw bisa nyapa banyak dari orang2 di atas tiap kali gw ketemu mereka, dan bahkan ngobrol.. dan yg paling indah: mereka juga membalas sapa dengan senyum yg tulus... dengan ini gw maksud sebuah senyum yg ga pernah keluar dengan murah karena mayoritas dari keadaan hidup yg kurang dari bahagia.. klo lo pernah melihat wajah orang yg berterima kasih karena merasa dipedulikan, lo akan ngerti..

selaen itu, seringkali mereka pun ternyata melakukan hal2 yg baik & ga disangka-sangka... gw bisa ditungguin shuttle bus.. shuttle bus pernah berhenti ga di bus stop buat gw... ice cream one-scoop di waffle gw makin gede.. dan yg paling gw ga percaya juga, gw pernah berani minta sopir last bus 199 buat nungguin temen gw selama 2 menit (dan ditungguin..)..

ini bukan tujuan utama gw menyapa, tapi ini adalah ekspresi kebahagiaan mereka atas hal2 kecil yg gw coba lakukan...

Tapii, ada orang2 yg ga peduli ato ga sapa balik..dan ini bikin gw down.. tapi lama2, mungkin gw uda menerima bahwa itulah hidup...penolakan adalah bagian pahit dari hidup.. tapi, lewat itu gw bisa belajar jadi makin kuat & tahan..

klo lo uda baca ini, buatlah gw senang dgn melakukan satu hal ini d: sapa (dengan senyuman) semua sopir shuttle bus NTU sebelum lo masuk ke shuttle bus..(makanya masuk lewat depan)... dan teruslah lakukan itu... lo bakal ngerti apa yg gw maksud..

Use your mouth and greet people. Let them know they exist.

lesson #25: HE owns the WEATHER

pernah berpikir lebi lama ttg laundry aka jemuran?
hmm..ngga.. mo mikir apaan?

padahal jemuran kan punya makna ndiri..
gilee...maknaa.. yg bener?

beneran.. ni ya..
jemuran kan kita jemur di luar (ya iyalah yaa..kecuali beberapa orang..)..tapi yg pasti, bakal lebi cepet kering klo ada sinar matahari + angin (bukan badai ato puyuh)... jadi bisa dibilang gw bergantung pada cuaca buat bikin baju2 cucian gw kering...(karena belon punya mesin pengering)..

nah, selama ini, gw makin sadar betapa gw bergantung pada cuaca...

gw pindah ke kamar baru yg tempat jemurannya (1) basah kuyup klo ujan soalnya ada bocor di palang air pas depan kamar, (2) basah klo ujan karena anginnya kyknya seneng niup2 ke arah pintu kamar gw, dan (3) klo cerah, ga dapet sinar, padahal anehnya, SEMUA kamar di samping kamar gw dapet.. gile ga tuh...

tapi.. gw punya satu harapan: gw kenal yg ngatur cuaca..
- desember lalu waktu mo caroling sore (dan malem sebelumnya kemeja item ke2 gw masi basah), gw minta Tuhan kasi sinar matahari, soalnya gw butuh baju kering ..dan paginya itu juga pakaian gw kering semua... menariknya, abis gw berangkat ke caroling, siangnya ujan..
- beberapa minggu lalu, pakaian juga ga kering2 gara2 ujan.. gw mohon Tuhan keringin.. siangnya waktu gw pulang, uda kering.. dan malemnya ujan..
- 2 hari yg lalu, gw punya firasat pengen balik kamar di tengah2 ngebench (baca:belajar di bench NTU)...gw balik kamar dan ternyata mendung.. ternyata gw dikasi kesempatan ama Tuhan buat masukin jemuran.. gw masukin jemuran gw & rumet.. dan lagi, lalu ujan..

coincidence? maybe, but i don't think so..
puji Tuhan..

You can wish your laundry dry, but still, He owns the weather.

lesson #24: To love GOD is to OBEY

sepertinya mengasihi Tuhan lebi sulit dari jatuh cinta... (kayaknya..belon pernah si..)

kenapa? gile, pake2 jatuh cinta segala..lagi mellow??
ngga la..masa harus mellow?...serius nii.. mengasihi Tuhan susah karena caranya cuman satu...

apa tuh? kirim bouquet bunga ke gereja pas valentine? nyampul Alkitab pake berlian? jemput pulang klo uda deket midnight? ato ikut drama Natal tiap taon (jadi malaikat donk)?
haha..sayangnya ngga tuh..yg ini lebi susah.. taat pada perintahNya...

tunggu ya, gw cari dulu ayatnya... (cari..cari...cari..ketemu)
"If you love me, you will obey what I command." John 14:15
eits, lupa..bahasa indonya..
"Jikalau kau mengasihi Aku, kau akan menuruti segala perintahKu." Yohanes 14:15

dan ternyata ini ga mudah...

tapi berkat kekuatan Roh Kudus, gw berhasil menaklukkan diri gw buat hapus 98% mp3 bajakan gw...(2% lagi masi dlm proses, tapi seharusnya segera dilakukan..makasi Rocky atas sharingnya)... dan gw ga langsung ngamuk waktu Jefri minta gw nurunin kaki dari kursi di kantin A (karena dia emang bener)...

pokoknya dlm exam ini gw harus lebi taat ama Tuhan dalam hal2 yg paling sensitif..

gw mau seperti Musa yg bisa Tuhan ajak bicara tatap muka, Daud yg kebiasaan berkonsultasi ama Tuhan seperti seorang mentor, dan seperti Abraham yg bisa bercakap dgn Tuhan sambil berharap bole "menawar" untuk kebaikan Tuhan atas saudaranya Lot sebelum kehancuran Sodom & Gomorah...

tapi semua itu hanya akan terjadi klo gw mau taat ama Dia..
maka gw harus berubah, untuk lebi baik...

To love God is to obey Him. It ain't easy, but it's worth everything.

lesson #23: Look at life DIFFERENTLY

barusan gw kelar 1 exam (mungkin ga penting buat siapa2, kecuali gw)... dan abis kertas jawaban kelar, gw coba bersyukur ama Tuhan... tapi kali ini gw ga mau tutup mata ato nunduk... biarlah mata gw ngeliat hidup ini yg lagi berlangsung...

setelah 5 menit merenung (orang2 depan ngitung exam papernya lamaaa banget), gw uda temuin 6 mujizat (ato uda bosen denger kata itu ya?)...ok d, karya Tuhan, dalam hidup gw selama 2 hari ini.. biar gw sebutin satu2..

1. gw bisa kelar belajar bahan exam hari ini (uda gw sebut di post sebelum ini)
2. gw bisa bangun tepat waktu (jem7 pagi), padahal cuman bisa tidur 3jem..dan pagi2 itu kerasa bgt gw belon mengalami deep sleep... setau gw, itu bukan salah gw totally, soalnya gw uda coba tidur dari jem2an.. (tetep salah gw ya?)
3. gw bisa ngerjain exam..bahkan selesai awal..
4. gw bisa re-check jawaban gw, liat yg salah, dan benerin sebelum dikumpul..
5. gw bisa ga ngerasa dingin ama sekali di exam hall (padahal itu yg gw takutin, soalnya gw lagi sakit)..padahal klo gw rentangkan tangan kanan gw ke samping, tangan gw bakal kena AC..
6. waktu baru keluar exam hall, gw bisa inget gw ketinggalan jaket gw..

ternyata hidup ini banyak keindahannya..tergantung apakah kita cukup cermat..
gw bersyukur ama Tuhan, walaupun gw masi sakit, gw masi bisa belajar tentang hidup..

Look at life differently. Find the beautiful things too.

lesson #22: He KNOWS what He's doing

sekarang uda jem3 pagi, dan ntar jem9 pagi gw exam...

kenapa lo disini donk??
ga bisa tidur ni...kyknya tiap x exam kyk gini ni..BeTe d..

jadi mo ngomong apa?
ga tau2 amat si..tapi yg pasti, sekarang gw lagi sakit..

sakit apaan? exam pake sakit2 segala..gokil bgt lo..mo ngasi kesempatan org laen dapet First Class?
enak ajaa..emang gw uda dapet?...ni sakit kan bukan gw yg mau.. flu ama batuk..maren ada pusing dikit..yg pasti, lemes d..haiyah..

tapi hari ini.., eh, maren..gw dapet mujizat.. mungkin ga gede2 amat si, tapi menurut gw, uda cukup buat dibilang ajaib..

apa? kok kyknya ga seru ni..
ssst.. dengerin aja d.. pokoknya gw exam hari ini..2 hari yg lalu gw ga bisa belajar ni pelajaran ama sekali gara2 puyeng.. jadi gw makin puyeng d..berarti cuman dapet 1 hari..(1 hari?!!!) (maren2nya sempet baca2 si..) tapi tetep aja...jadi gw pasrah ama Tuhan d..

makanya malem itu gw bilang ama Tuhan, "Tuhan, tolong sembuhin gw donk.. satu2nya cara gw bisa ikut exam ini dgn baik adalah klo lo kasi gw bisa belajar efektif, walaupun badan lemes.. ga sembuh gapapa, asal bisa selesein bahan d..itu uda mujizat.."

dan maren pagi gw bangun...
dan bersin..
dan batuk..
ternyata gw belon sembuh.. tinggal harap ada mujizat..

gw pun ngebench sendiri, biar fokus... dan ujan pun dateng.. lama2 pake angin kencang (badai itu mah..)..tapi gw bersikeras, hari ini lecture notes mesti kelar..gw harus maksa badan gw nurut..ga ada waktu lagi..

dan pada jam5 sore sebelum EPM (Exam Prayer Meeting), lecture notes gw pun kelar... jujur aja, gw bingung..kok bahannya uda kelar aja.. ternyata selama ini gw uda nyicil lumayan.. dan yg belon baca adalah yg banyak pengertian, bukan hafalan..

mujizat..
ga ada kata laen.. mana kepikiran lagi? gw lagi sakit..taunya panik doank..

Whatever happens, know this: He knows what He's doing. Have some faith.

lesson #21: He is my STRENGTH

mungkin ini bukan sepenuhnya pelajaran, tapi lebih ke pengalaman gw sendiri..

3 minggu ini, gw mengalami minggu2 terberat - ato klo pake istilah Navy SEALs: hell weeks - walau ga ada bandingnya ama neraka yg bener.. dan yg pasti, tetep ga ada bandingnya ama lebi dari separo penduduk dunia yg masi kelaparan.. dan anak2 NBS ato engineering yg mati2an menimba ilmu..

emang kenapa ampe bisa jadi hell weeks?
hmm..soalnya semester ini, gw ngambil 5 subject+1 research:
- 4 dari 5 subjectnya punya project & exam (2 project pake presentasi & masi berlangsung ampe tgl 11 April)
- yg ga ada project adalah Chinese LC80.. dan itu ada 2 kuis (lisan+ tulisan)

semuanya berpuncak pada 2 minggu sebelum exam..

di luar pelajaran, ada komitmen2 seperti pelayanan di gereja, ISCF, dan tugas subcomm hall..
intinya, gw merasa tenaga gw habis.. rata2 tiap minggu ada ga tidur 1 malem gara2 ngerjain tugas.. (termasuk malem ini).. klo pun ada tidur, rata2 5 jem tiap malem.. dan karena gw secara default gemuk, buat jaga badan, gw cuman makan maksimum 2x sehari..

kesehatan gw di ujung jurang.. konsentrasi gw pendek.. pikiran gw uda capek.. kadang gw berpikir (dengan salah..) bahwa mati mungkin lebi mudah..

dan ini masi belon berakhir..

tapi ada satu yg gw sadari..
gw masi hidup..dan gw tau badan gw ga mungkin bertahan sejauh ini.. selama gw di indo, sekali gw terlalu capek, gw langsung dapet Sakit Paket Komplit (flu+batuk+demam+pusing)... sebegitulah rapuhnya tubuh gw.. dan mungkin tubuh semua manusia..

jadi pasti ada kekuatan laen yg ngasi hidup buat sel2 gw yg uda kehabisan energi ini.. dari mana?
gw ga tau lo percaya kekuatan supernatural ato ngga..tapi gw percaya gw masi hidup karena didukung kekuatan itu.. bukan milik gw, tapi milik yg ciptain gw.. Tuhan gw.. cuman Dia yg mungkin men-sustain badan gw yg seharusnya uda ambruk ini..

akhirnya, gw cuman bisa berterima kasih ama Dia.. dan ga bole nyerah.. kenyataan bahwa gw masi hidup berarti Dia masi punya tugas buat gw... dan Dia bakal kasi gw kekuatan ampe gw selesein tugas gw itu.. lagipula, hidup gw uda bukan punya gw sendiri lagi.. hidup gw uda milik Dia sejak gw nyerahin hak2 hidup gw ama Dia..

GOD is my only strength. If He didn't sustain me, trust me, I'd be dead a long time ago.

lesson #20: You are what you TRAIN yourself to be

ada perkataan "Practice makes perfect"... apa ini bener?
hmm, menurut gw, dalam banyak hal, ini bener...

gw maen ProEvolution Soccer 6 (game komputer sepak bola) tiap malem sebelum tidur (gw kan juga manusia.. anak kuliah, pula)...bukan ketagihan, tapi sebagai kegiatan melepas stres...makanya gw pake kesulitan bintang 2 (dari 5) aja, biar gampang dan banyak gol...dan ngga seperti kebanyakan orang, gw lebi suka maen Master League..

apa tu?
Master League itu format permainan dimana gw cuman maenin satu tim aja selama-lamanya (pokoknya ampe gw males maen lagi..)..dan selama pertandingan2nya, setiap individualnya bakal berkembang dan makin jago, tergantung gimana gw maenin mereka..

kenapa pilih maenin satu tim doank? kan bosennn..itu2 lagii, itu2 lagii...
gimana ya? mungkin soalnya gw seneng ngeliat perkembangan dari sebuah individu..jadi gw pengen tiap2 pemain gw jadi lebi baek setelah setiap permainan..

trus apa hubungannya ama training?
nah, itu dia.. setelah gw maenin selama 2 taon ini (sebenernya gw uda pernah maenin 3 tim laen... sekarang gw lagi pake Valencia..).. banyak pemain2 gw yg uda jago banget..gara2 mereka gw kasi kesempatan maen dan gw buat mereka kerja keras..

lo kayak ngomongin orang ajaa..
haha..yah, itu dia.. menariknya, pemain2 yg sering gw bikin lari2 terus, jadi makin jago & cepet larinya.. pemain2 yg sering gw bikin nge-shoot (alias nembak bola ke gawang), jadi makin jago bikin gol.. yg sering gw bikin gocek2, makin jago meliuk-liuk juga.. dan karena pemain2 depan (penyerang) gw uda jago2, gw jarang diserang bener2...akhirnya, kemampuan bertahan pemain2 belakang gw pun ga berkembang banyak (malah kadang tambah dongo..)..

ooo...jadi gituu..
iyaa..jadi klo dipikir-pikir, gw teringat lagi akan kita sebagai manusia.. semakin banyak kita melakukan sesuatu, seringkali kita memang semakin jago...semakin banyak kita niat latian buat sesuatu, disitulah kita bakal berkembang..dan klo kita emang ga pernah latian, hampir ga mungkin kita bisa lihai dlm bidang itu.. klo kita banyak belajar, ya pasti kita jadi lebi pinter..klo kita maen game terus, ya makin jagonya maen game...

jadi, mungkin gw perlu refleksi lagi bidang2 mana yg selama ini gw berikan banyak waktu & tenaga...dan apa itu yg gw mo liat jadi kemampuan gw dlm 10 taon mendatang...karena seringkali, di hidup ga ada pilihan LOAD LAST SAVED GAME tatkala salah melangkah...

You are what you train yourself to be. Spend your life wisely.